Livet som et voksen barn: vokser opp med avhengige foreldre.

Livet som et voksen barn: vokser opp med avhengige foreldre.

AllTreatment.com hadde gleden av a snakke om voksne barn av alkoholikere med Amy Eden, forfatter av bloggen, Guess What Normal Is. Eden er skribent av fiksjon og kreativ nonfiction, og har studert og skrevet om problemstillinger av barn av alkoholikere i over femten ar. Hennes inspirasjon for hennes selvforbedringsblogg er a «hjelpe folk a ruste mot mot.»

Adrienne Hurst: Fortell oss litt om deg selv.

Amy Eden: Jeg ble fodt i Duluth, Minnesota, og vokste der oppe og i Oakland, California. Mine foreldre var forelsket, men hadde et flyktig ekteskap, og adskilt da jeg var tre eller fire. Jeg bodde bare sammen med min mor, sammen med mine besteforeldre (som hadde reist min mor og hennes tre sosken) i et par ar, til min far og hans nye kj reste (snart a v re styremor) valgte a heve meg. Jeg var omtrent fem ar gammel. Mens jeg vokste opp med faren min og stepmom, kjempet min mor i okende grad med alvorlig depresjon og avhengighet gjennom arene. Hun falt inn og ut av rehabs, gruppehjem og fire ekteskap hele hennes liv til hun dode, plutselig, pa 53 ar. Etter college flyttet jeg til NYC og deretter Boston. Jeg jobbet med a publisere (magasiner, online, deretter boker) og returnerte til Nord-California for nesten tre ar siden med min partner, slik at han og jeg kunne fa barn, v re litt n r min familie og nyte en vestkysten livsstil (jeg setter pris pa det tempererte klimaet som aldri for!). Jeg jobber fortsatt med bokutgivelse i San Francisco og skriver gjett hva som er vanlig, som jeg har kjort i over fem ar.

AH: Hva var barndommen din, vokste opp med foreldre som var narkomane?

«Som barn kan vi ikke legge til nye, palitelige foreldre. Jeg hadde ham, ingen andre alternativer. Valper vinker mot moren deres selv om de slar seg bort. »

AE: Det var langt tilbake, da jeg var i juniorhoyde, at familien min forst ble oppmerksom pa min fars alkoholisme – han slo pa bunnen av den tiden. Min stepmom ga meg brosjyrer om hva alkoholisme var og signerte meg for Al-Aten. Al-Aten-gruppen var en klubb, en klubb. Mange av ungene i gruppen gjorde narkotika, sa mens det foltes bra a fa folk som jeg visste delte mitt livsferdigheter a snakke med, var det langt fra et helbredende miljo. Jeg hadde en lett forstaelse av problemene med familiens sykdom av alkoholisme, veldig lett. Men jeg fikk ikke i det hele tatt hva konsekvensene av a vokse opp i en alkoholholdig familie var. Jeg var i dyp folelsesmessig smerte uten tilgang til forstaelse, realisering eller losninger. Jeg var en tenaring som bor hjemme, sa det var ikke plass til a helbrede – jeg var fortsatt last og lastet i krise-levende modus. A forsta min vanskelighet og jobbe gjennom det var en luksus som ikke var realistisk for meg pa det tidspunktet. Alle rundt meg var syk, gal og fiendtlig, og jeg forsvarte meg selv mot det hele for bare a fortsette a bevege seg gjennom dagen. Jeg hadde liten interesse for personlig vekst og helbredelse som en tenaring. Det var ikke for jeg dro hjem og var pa college – provde a ha romantiske forhold – at jeg sokte behandling og en formell mate a behandle og helbrede fra traumer i a vokse opp med a slass foreldre, en mor som forlot meg , en alkoholholdig far og hans usunne, kaotiske forhold med min stepmom (de skilt som min yngste sosken uteksaminert videregaende skole).

Og sa vokste jeg opp med et pinballspill som ble spilt inne i meg: av naturen betrodde jeg ham, og noen ganger opplevde hap om at tilliten ble respektert, men da overraskende – opplever jeg trang fra tilliten blir odelagt. Over tid folte jeg meg veldig utslitt folelsesmessig av frem og tilbake av tillit / mistillit og energien jeg utdrev, sto meg selv mot den neste hendelsen. Jeg var ogsa sint. Selvfolgelig! Veldig sint. Veldig trist. Veldig forvirret. Jeg har alltid v rt i konflikt med det forholdet fordi det er hat og slik tristhet blandet inn med en folelse av famili r kamratskap. Det er en og annen folelse av a v re skjermet fra livet, det er greit, det er flyktig, men en vektloshet jeg soker fra ham uten a vite at jeg er.

AE: Maten jeg klarte a vokse opp pa, var a v re usynlig og cheery; & Quot; god & quot.; Jeg jobbet med a v re barn uten onsker, klager eller darlige humor. Jeg ble forferdet da jeg tenkte a dele interesser eller onsker med foreldrene mine hvis jeg trodde at disse onskene ville v re overraskende. Dette er det som forte meg til a skrive, til slutt – et stille, ut-av-maten middel for a ha mitt ord. Jeg unngikk konflikt ved a si og v re det som var minst sannsynlig a stenge baten, fore til konflikt, avslore uoverensstemmelser eller avslore ondskap til familien. Dette gjorde meg til en voksen som er redd for konflikt, oppfattet konflikt, uttrykker onsker og (selvfolgelig) aksepterer meg selv!

«Jeg kan gjenkjenne en palitelig person, men det er vanskelig a overbevise den lille jenta i meg at det er trygt a la min vakt v re».

AE: Jeg oppdager fortsatt effekten av a vokse opp med alkoholholdige foreldre! Nar jeg tenker tilbake pa tjuearene, ser jeg at jeg var isolert – uten a vite det. Jeg har kanskje gatt ut, gjort ting, mott folk, datert osv., Men min and var buret. Sa nar jeg ser tilbake pa den tiden tror jeg, «Gud, jeg skulle onske jeg ikke hadde v rt sa nole.» Det er et ord som kommer opp mye nar jeg tenker pa fortiden og virkningen av barndommen min, har hatt en stor rolle. Noe skjer nar vi toffer; Vi mister momentum og vi apner doren for frykt, unnskyldninger og treghet. Jeg kan gjenkjenne en palitelig person, men det er vanskelig a overbevise den lille jenta i meg at det er trygt a la ned vaktet; sa jeg stoler pa folk, men er ekstremt voktet om det. Det er som om jeg sitter i en restaurant og nyter folk og maltidet, men jeg kommer til a sitte pa baksiden av restauranten som vender ut (mafia posisjon)! Mange tror at denne typen barndom skaper kontrollfreak, og jeg skjonner at jeg er en, men jeg har meninger om hvor noyaktig den vurderingen er, som jeg har skrevet om pa bloggen min. Jeg synes det er mindre at vi kontrollerer freaks og mer at vi er redd for at ting gar ut av kontroll. Jeg stoler ikke pa virkeligheten, sa jeg dobbeltsjekker at ting er det de synes a v re – ikke pa en OCD-mate, men pa en undersokende reporter-typen mate. Jeg vokste opp med folk som sjelden leverte pa lofter, sa jeg er veldig trost nar jeg kan v re rundt folk som gjor hva de sier at de skal gjore eller i det minste kan kommunisere om hvorfor de ikke er det.

Akkurat na er jeg i et stadium i helbredelsen min og vokser opp prosessen med a ta beslutninger basert pa tillit til mine instinkter og sinn – bade pa jobben og i mitt personlige liv. Det er virkelig givende. Det viser seg at bade mitt sinn og instinkter er troverdige! (Bloggen er et eksempel pa dette.) Jeg gjor ogsa mye paminnelse om at jeg er ok, som en beroligende mors stemme (min «egen kj re forelder», for a lane fra ACA-litteraturen). Jeg er ok. uansett hva som skjer. Jeg praktiserer ogsa a v re observant av livet mitt, relasjoner og potensielle monstre, det vil si a se og ikke reagere, bare observere som en maler som studerer et landskap som hun kanskje maler over den kommende sommeren. Jeg blir virkelig interessert i familie av opprinnelsesarbeid og vil v re i ferd med a finne ut hva jeg kan om besteforeldre og besteforeldre pa min mors og fars side (begge var alkoholikere) til se. Vel, bare hva som er a se!

AH: Hva har du oppnadd gjennom bloggen din, gjett hva vanlig er?

AE: Leserne pa bloggen min sier at innleggene hjelper dem med a huske at de ikke er alene, at deres problemer eksisterer av en grunn, og at arsaken ikke er deres feil. Jeg synes det har v rt storst verdi for folk. Jeg svarer ogsa pa mange e-postmeldinger fra folk som prover a fa perspektiv midt i problematiske forhold, sa det er det ogsa. Jeg far det, sa mye tilfredshet med a skrive bloggen. Det holder meg pa spillet mitt og dedikert til mitt eget helbredende arbeid, og det hjelper meg a fole seg knyttet til fellesskapet til andre som deler denne barndomsopplevelsen. Det er mer gledelig enn jeg kan forklare.

AH: Hvilke rad har du for andre voksne barn av alkoholikere / narkomane?

AE: Mitt rad til andre barn av alkoholikere (og andre typer barnlige foreldre) er a v re medfolende mot deg selv, og a jobbe aktivt gjennom de unhelpful atferdene vi alle sliter med som stammer fra en traumatisk barndom. Det er ikke et opptak om at man ikke ma ga til terapi, tolv trinnsmoter, nettgrupper eller hva som helst. Snarere er det et tegn pa a investere i deg selv og elske deg selv nok til a bygge en vei til lykke. Du ble ikke gitt en vei til lykke (du ble fortalt at den ikke eksisterer, sannsynligvis), og du ma na bygge din egen. Det er ikke hva vi liker, men hva er det vi har. Det er skummelt a gjore jobben og a mote smerten, og det gjor vondt. Det foles noen ganger som a drukne mens verden slutter – begge samtidig. Men smerten i a ikke endre seg er storre over tid fordi det blir verre, mens hvis du gjor jobben til a vokse opp, blir livet bedre over tid. Du blir unburied. Det er en god folelse: personlig frigjoring.

«Det er ikke en opptak om at man ikke ma ga til terapi, tolv trinnsmoter, nettgrupper eller hva som helst. Snarere er det et tegn pa a investere i deg selv og elske deg selv nok til a bygge en vei til lykke. »

Problemet er at terapien er dyr. Sa for folk som ikke har rad til terapi akkurat na, anbefaler jeg boker og elektroniske ressurser – det er ogsa online stottegrupper. Det er praktisk talt gratis. Det er ogsa tolv trinns grupper, og jeg anbefaler at Alanon og AA som en del av de samlede prosess-ACA motene alle er nyttige. De er $ 2 per mote. Ideelt sett bor a se en terapeut ogsa v re en del av hvem som helst. De fleste arbeidsgivere tilbyr et EAP (Employee Assistance Program), som gjor at du kan se en terapeut for noen fa besok gratis. Dra nytte av det. Avhengig av arbeidsgiverens ytelsesprogram, kan terapien din koste sa lite som $ 15 eller $ 20 per okt (samlonn) hvis du ser en leverandor i nettverket. Ring din HR-avdeling og finn ut hva fordelene dine tillater. Noen radgivningssentre driver ogsa gruppeterapi-okter, og de er vanligvis rimeligere og veldig effektive fordi du l rer deg fra andre og foler deg mindre som den eneste som sliter i verden.

For a lese mer om Amys erfaringer og studier av voksne barn av alkoholikere, besok hennes blogg pa www.guesswhatnormalis.com.

All behandling gir ikke medisinsk radgivning, diagnose eller behandling. Se ytterligere informasjon.

Stopp din avhengighet na.

Fa var GRATIS guide til hvordan du kan stoppe din avhengighet via AllTreatment Private Newsletter.


Hallo! Vil du spille i det mest heldige kasinoet? Vi forbereder det for deg. Klikk her nå!